Muchas veces el mundo sólo explota sobre tu cabeza y sientes que ese peso que tenías encima hace rato por fin se viene abajo.
El problema es que debajo estás vos. En ese momento te das cuenta de que es peor estar hundido en esa pestilencia viscosa que cargarla al hombro en un saco protector.
Mi corazón se rompió, en tantos pequeños pedazos que es doloroso contarlos. Tantos pequeños pedazos, que es tedioso verlos. Me repugnan y me queman el alma.
Mi corazón de rompió y ya no sé cómo repararlo. Antes lo habían desgarrado, pero nunca lo sentí así. Nunca tan duro, tan frío, dan doloroso.
Siento una estaca de hierro que hace que me cueste respirar. Quizás escribo esto para que un día lo leas y me entiendas, quizás solo lo hago para ver si me olvido de vos. A ver si me olvido de este dolor que me parte el pecho en dos. Que me hace sangrar por dentro con una herida silenciosa. Una herida que solo yo sé que está, que me recuerda cada minuto que ya no te tengo. Que ya no sos mío y que yo sigo siendo tuya.
Vos sos realista, yo soy ilusa. Mi corazón se rompió y solo vos lo podés reparar, solo vos podés… ¿Pero qué se hace cuando se corre el peligro de que intentándolo dañes el tuyo?
Mi corazón ya ha sufrido antes, el tuyo lo quiero cuidar, porque te amo, porque no te lo mereces. Porque siempre te portaste a la altura, porque lo entregaste todo, porque te despediste a tiempo.
Porque yo ya no tengo miedo, ya he sufrido antes, ya he llorado mares, ya me han roto el alma.
Cuando alguien se va, el que se queda sufre más. Yo me quedé hundida en mi llanto, vos supiste levantarte a tiempo. Ahora no te tengo en mis días ni en mis noches y mi corazón no quiere decir adiós. Mi corazón se rompió y no sé cómo repararlo…
El problema es que solo hay problemas y no soluciones. Que cuando te hablo y veo tus ojos, no puedo concentrarme y termino rindiéndome.
El problema es, que solo te lo puedo decir todo por escrito, ese es el problema. De mi mente salen letras, letras manuscritas que la sobrevuelan cual caricatura, pero cuando trato de ordenarlas, tan solo forman un remolino y se derrumban ante mis ojos. Ante los tuyos.
El sentido, ese sentido que busco que entiendas es de lo que carece mi voz. Mi mente funciona mejor con papel y lápiz, eso es seguro. Eso lo he comprobado. O quizá es lo que me gusta pensar, creer que los garabatos de mi cerebro los traslado a la hoja blanca y que la perspectiva de quien decodifica el mensaje no cambia. Pero no es así.
El problema son los tres puntos que no me dejan terminar la frase. ¿Para qué terminarla? ¿Realmente importa saber cuál es el problema? Lo que está en la cima de la montaña, eso que parece tan inalcanzable, es la solución.
El problema es… encontrar la solución.
Las paredes blanquísimas, casi inmaculadas, iluminadas perfectamente. Una atmósfera perfecta, el sonido del agua a lo lejos, cual catarata que cae sobre las piedras, tan natural, El olor, ese olor dulcito que eriza la piel. Celestialmente dispuesto para un “…y vivieron felices para siempre”.
¿Quién viviría feliz así? La respuesta: ninguno de nosotros.
De las blanquísimas paredes cuelgan hermosos cuadros, con colores vivos, la luz emana de ellos. Son sublimes y majestuosos, cada uno quiere transmitir su propia historia. Ella se acerca al más oscuro y triste de todos, al que no emana luz sino sombra. ¿Por qué? Habiendo tantos cuadros bellos a su alrededor… La réplica es simple: para victimizarse.
Victimizarse es ponerse en los zapatos de alguien que realmente vive padecimientos injustos, pensar como esa persona, entender cómo se debe sentir. Victimizar es actuar siguiendo un papel, poniéndose la máscara de quien realmente sufre, es recargar en los demás el peso de lo que no queremos aceptar, señalar como ajena nuestra propia responsabilidad.
El ser humano nunca está conforme con lo que tiene, su naturaleza es egoísta, es materialista. Y esto no se entrelaza con las ideologías. Tan solo es un hecho, un hecho que cuesta aceptar, una semilla en nuestro batido, que aunque sabemos que está ahí, no la sacamos, para no perdernos ni un segundo de su exquisito sabor, de su textura espumosa. Ya quedará en el fondo del vaso, una vez terminemos de disfrutar su contenido.
¿Por qué será que hay una necesidad de quejarnos? Si los cuadros son arte, ¿por qué nos llama la atención el arte más macabro? Se trata de construir un personaje, de ponernos sus mascaras y sus ropas, de adueñarnos de su sufrimiento y hacerlo nuestro. La razón es la gloria más grande. La víctima, la reina del drama, se enfoca en sí misma, el egoísmo domina su cerebro. La principal tarea de una víctima es describir cada milímetro de su padecimiento, pintar un cuadro con su dolor y hacer un esquema en una galería que explique exactamente cómo la culpa es del otro y no suya, no nuestra.
Ser Drama Queen es todo un arte, un trabajo arduo, que requiere más que un cuadro meticulosamente pintado, el argumento es el centro de todo su universo. La culpa ajena se convierte en un estilo de vida. El lienzo en blanco fue pintado por otros y es por eso que quedó tan mal. Las excusas son muchas. En la realeza del drama lo que cuenta es demostrar la propia impotencia. La felicidad es poco convincente y vuelva a la reina dramática una más del montón y su escenario es opacado.
Ser Drama Queen no es fácil, es todo un arte.
¿Cómo es que usted, que me dio la vida, me puede hacer tanto daño? ¿Cómo es que hay en su mente tanta maldad? ¿Será que no le enseñaron cuando era niña que padres e hijos se deben, querer, proteger y respetar? No entiendo cómo es que usted no siente esa conexión, ese lazo que dicen y según entiendo debe existir entre nosotras… Y lo pienso así porque a decir verdad, yo nunca lo sentí. Siempre me hicieron pensar que estaba bien, que éramos un trío perfecto que podía vencerlo todo, un trío contra la adversidad. Usted y él así me criaron, o quizás eso fue lo que yo, tan solo yo, quise imaginar.
No puedo quitarles todo el crédito, porque gracias a ustedes estoy aquí, es gracias a ustedes que soy persona, que soy mujer, pero es también gracias a ustedes que tengo miedo, que le temo a todo y me hago la valiente. Es gracias a usted que me hago la fuerte, porque usted me enseñó que era débil llorar. Siempre me dijo que mis lágrimas son una maniobra, que desde pequeña esa táctica me ha servido. No entiendo por qué usted nunca ha entendido que si lloro es porque viene de mi corazón.
Una muñeca, un helado, un chocolate, la niña ya estaba feliz. ¿Qué más hace falta para consolar a un niño? De mi infancia los recuerdos desconozco, tan solo una que otra foto me hace transportarme al momento de su captura, pero más allá de ello mi mente no puede recordar.
Ustedes dicen que me dieron todo, todo lo que pudieron darme, quizás fue cierto y más bien ahora que crecí espero algo más. Es cierto que fui criada diferente, que sus infancias fueron más difíciles que la mía, que eran tiempos duros y que nadie los apoyó a ustedes, que se abrieron camino en la vida. Sin embargo, estoy segura de que tuvieron más apoyo familiar del que yo tengo ahora. Admito que lo material no me ha faltado, que se han sacrificado para darme lo que pueden, pero no es lo material lo que me falta ahora, lo que me aniquila como una llaga en mi pecho y no me deja dormir. No es eso lo que produce la humedad en mi almohada, ni mis ojos hinchados al despertar.
Un gesto de cariño es lo que me hace falta, una mirada siquiera, de comprensión, tan solo para decir que están ahí. Soy una extraña entre cuatro paredes, un fantasma que deambula, pero es invisible. Estoy aquí, pero es como si no viviera.
¿Por qué pretender que todo está perfecto? Para qué aparentar al salir de esta casa, si, es una casa, no un hogar. A veces no hace falta salir, basta con tener visitas, de repente todo se vuelve impecable, yo en una burbuja y usted en otra. Nadie tiene por qué enterarse, que sea nuestro pequeño secreto. Lo gracioso es que usted vive como si no sucediera, como si fuera yo la del problema. Eso es verdaderamente una sonora carcajada en mi cerebro, carcajada bizarra que se traduce en llanto cuando intenta salir de mi cabeza.
“La familia es la única que siempre está ahí cuando todo se derrumba. La familia nunca falla.” Está grabado en mi cerebro desde que tengo memoria, de su boca salieron esas palabras, mas no de su corazón. Usted también es mi familia ¿Sabía? Es una lástima que ya lo olvidó…
Si lo ves blanco, yo lo veo negro. Es difícil y lo sabemos ambos. Trato de concentrarme, pero me trastornas. Quisiera entender como es que ese negro tan intenso y oscuro, puede ser tan blanco y resplandeciente para vos. 
Ella por fin sintió que era fuerte, supo que no era su obligación seguir aguantando sin necesidad, siempre hay algo bueno que se esconde detrás de una tormenta... La calma, dirán muchos, pues no siempre es así... Pero sí momentos que quitan el aliento, que dejan la boca seca, con ganas de más.
La oscuridad es engañosa, y llega un punto en el que los ojos se acostumbran a ella, y pueden ver con toda normalidad... A ella le pasó, llegó a pensar que la vida debía ser así, que solo era cuestión de acostumbrarse y tener paciencia... Pues muchas veces la perdió, y la volvió a recuperar, y la volvía a dejar olvidada entre las sombras...
Cuando salían los rayos del sol, ella en un principio sonreía, pero en el findo sabía que solo era momentáneo... que la oscuridad volvería a tomar posesión de su vida.
Sin embargo un día despertó y decidió que era la dueña de su vida y de su destino, que nada ni nadie podría detenerla, que podía encontrar lo que tanto anhelaba su corazón, y lo que desde hace tanto tiempo ya no sentía... eso que brilla, eso que llamamos FELICIDAD.
El momento fue justo, ella se pudo sentar a ver la puesta de sol más bella de su vida, la puesta de la libertad, la puesta en que la luz iluminó todo lo que estuvo alguna vez inmerso en la oscuridad.
Y descubrió que la felicidad estaba más cerca de lo que pensaba...Siempre estuvo allí, pero hasta ese momento ella logró ver con otros ojos... Ojos que no fueron manipulados, ojos que por fin eran de ella, que podían ver en todas direcciones.
Pensó que era mejor la espera, la soledad, el tiempo de introspección...Pero descubrió que había tenido ya suficiente tiempo a solas, a pesar de haber estado acompañada. Fue así como dejó atrás las ataduras, los complejos, las farsas...ese teatro que tanto le gusta, que le apasiona.
Tuvo miedo, miedo de ser ella y no gustarse, de pensar en la posibilidad de preferir una mentira. Inseguridades se trataron de inmiscuir en su mente, pero la confianza pudo más, el apoyo pudo más y finalmente él la hizo sentir ella.
Y sí, en 365 puede pasar mucho, se gana y se pierde, pero finalmente algo queda...Ahora el baúl se cerró, para volverse a abrir cual lienzo que espera ser pintado... La promesa: esta nueva pintura será al desnudo, tan solo ella, en otros 365 días...
Sentir cómo se eriza la piel. Sentir una caricia inesperada en la oscuridad. Inesperada, pero tan ansiada a la vez... Cómo el vestido se desliza y la tela baja por la piel desnuda. Cómo el frío compenza a recorrer mi cuerpo, pero no dejas que siga y me acaloras más. 
Y qué pasa cuando el agua del océano no es lo que aparenta? Y si son lágrimas? Se confunde, la sal solo se entremezcla y confunde los sentidos. Maldita sal. Esa maldita sal en la herida, que no la deja sanar, que la hace sangrar cuando creyó que la hemorrágea había concluido, cuando las puntadas fueron profundas y le llegaron al alma.
De sus bocas salieron espinas, dagas que cortaron sus esperanzas. Pero no. Fue tan solo un momento, un momento en el que su ego tembló. Si, esa labia incontrolable le pareció un monstruo, un místico dragón cuyas llamas envolvían lo más grande que ella tiene: su ego.
La inseguridad es un arma poderosa.
